С екс – важная составляющая межличностных отношений людей противоположных полов. Прошедшая сексуальная революция в России приоткрыла завесу таинственности, стерла рамки дозволенного, слегка пошатнула нравственные ценности человека. Российское государство является преемником Византийской империи в ее культурном наследии. Концепция «Москва – третий Рим» все чаще звучит в средствах массовой информации.
В постсоветское время в России стал наблюдаться духовный подъем общества. В связи с этим, будет интересным вопрос об отношении Православной Церкви к добрачным половым связям. Для начала стоит рассмотреть точку зрения христианства на интимную близость как таковую.
ХРИСТИАНСТВО ОБ ИНТИМНОЙ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА
Итак, как же относится православие к сексу? Какие цели занятия им могут быть приемлемы человеком, считающим себя христианином? Прежде всего, необходимо сказать о главном предназначении занятия, которое доставляет столько удовольствия. Это продолжение рода. В ортодоксальном понимании секс рассматривается как средство зачатия ребенка, поэтому цель занятия им предельно ясна.
Андрей Ткачев. «В чем суть греха секса до свадьбы»
Совершенно иное отношение к беспорядочной половой жизни, которая признается безнравственной и греховной.
Несколько иначе может рассматриваться вопрос о сексе ради удовольствия внутри официально зарегистрированного брака. Но об этих точках зрения по порядку.
БИБЛЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ
С какого момента человек стал получать удовольствие от секса? Когда люди начали им заниматься? Некоторые скажут, что это было с самого начала сотворения людей. Однако это не так. Известна библейская история грехопадения наших прародителей.
Именно с того момента, когда человек нарушил заповедь и был изгнан из рая, и начинается история близкой интимной жизни. Тогда природа человека претерпела некоторое изменение. В человеческую жизнь вошло понятие страсти, удовольствия. И с того момента секс является приятным. Нужно заметить, что до того, пока человек находился в раю, он им не занимался.
Но заповедь «плодитесь и размножайтесь» была дана еще там. Каким образом могло происходить зачатие? Об этом точно никто не скажет, да и сейчас это не нужно знать.
Мы знаем, что первому половому акту уже сопутствовало телесное удовольствие. И это было сделано во исполнение заповеди с целью зачатия ребенка (нам известно, что заповедь была повторена человеку и после грехопадения).
В дальнейшей истории развития общества именно это и было главной целью и предназначением.
Теперь вопрос о сексе в браке. По снисхождению к человеческим немощам Церковь допускает секс ради удовольствия, только обязательно должна быть государственная регистрация. Еще лучше, когда пара венчана. То есть Церковь не рассматривает телесное единение супругов как нечто мерзкое и греховное.
ОТНОШЕНИЕ ЦЕРКВИ К ДОБРАЧНЫМ СВЯЗЯМ
Совсем другое дело – секс до брака. Тут Церковь высказывается категорически отрицательно. Только после вступления в законный брак, когда происходит рождение семьи, появляется новая ступень в развитии человеческих отношений, секс рассматривается в качестве супружеского долга. Но почему так негативно христианство говорит о добрачных связях?
Секс вне брака — что такого ? Библия отвечает. Священник Павел Островский
Дело не в том, что православие настолько ультимативно. Не в том, что Бог настолько принципиален и Ему просто не хочется, чтобы человек получал удовольствие. Все совсем не так. Все, что запрещает христианство, вредит здоровью человека или его душе, нравственности, духовности.
ХРАНИТЬ ДЛЯ БУДУЩЕГО
Секс до свадьбы не является исключением. Это вредит душе. Девственница считается непорочной женщиной. В ортодоксальном христианском обществе это рассматривается как телесная чистота человека. И эта чистота хранится именно для будущего мужа. То же самое касается и мужчины.
Только в браке (после таинства венчания), когда люди становятся на духовном уровне единым телом, они могут приступить к единству и на телесном уровне. Вспомним историю. Еще до революции 1917 г. в России было принято выдавать в жены девственниц. В случае же добрачной половой связи, молодой человек был обязан жениться на девушке. Почему так? Это забота о человеке.
Не секрет, что люди во время занятия сексом соединяются на эмоциональном уровне. Они могут быть близки не только телесно, но и душевно.
При разрыве отношений происходит и эмоциональный разрыв. Образно выражаясь, калечатся и рвутся души.
Когда люди соединились телом, их старались обвенчать, для правильного соединения во всех отношениях. Такова была благочестивая традиция наших предков.
БЛАГОЧЕСТИВЫЙ ДОЛГ
Таким образом, Церковь рассматривает секс вне брака как грех, потому что люди не связаны в единое целое, отсюда им нет разрешения на соединение своих тел. Хранение чистоты телесной только для одного мужчины или женщины является благочестивым долгом православного христианина. Иначе налицо неисполнение заповеди о продолжении рода. Как рожать ребенка вне семьи? Хотя и так бывает.
Но это болезнь общества, а не обычная данность.
Наслаждение от партнера, не являющегося женой или мужем, есть удовлетворение своей страсти, сладострастие и просто блуд, который никак нельзя назвать супружеским долгом.
Такие действия принижают достоинство личности и таинственного единения людей в священном браке.
Источник: myslo.ru
Почему Церковь настаивает на воздержании до брака и верности в браке?
Одна из областей, в которой христианская и мирская мораль заметно расходится — это этика в области пола. Церковь настаивает на том, что христиане должны хранить воздержание до брака и верность в браке. У многих людей это вызывает вопросы.
Мы можем чувствовать правоту своей веры, но не всегда можем ее объяснить или доказать человеку неверующему, в особенности тому, у кого наше мировоззрение почему-то вызывает раздражение. Разумные вопросы атеиста могут поставить в тупик даже самого искренне верующего христианина. О том, как и что отвечать на распространенные аргументы атеистов рассказывает наш постоянный автор Сергей Худиев в проекте «Диалог с атеистами: православные аргументы».
Что будет с оставленным позади — уже и не интересно.
В христианском контексте любовь — это именно выход за пределы эгоцентризма. Это обращение к ближнему, признание его реальности. Если использовать формулировку Канта, ближний не должен являться средством — в данном случае, доставления мне переживаний — а целью. Любовь — это решение заботиться о благе другого человека независимо от своих переживаний по этому поводу.
Мы, люди, так устроены, что наши эмоции следуют за волей — мы начинаем ненавидеть людей, с которыми поступаем несправедливо. Когда мы грешим против кого-то, нам надо быть уверенным, что это плохой человек, заслуживающий такого обращения. Это порождает нисходящую спираль — чем хуже мы обращаемся с человеком, тем большую неприязнь испытываем, и, в результате, обращаемся с ним еще хуже.
К счастью, верно и обратное — когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы поступать по любви, наше сердце смягчается, и нам становится легче делать добро этому человеку. Мы начинаем чувствовать любовь, когда мы упорно поступаем по любви.
Источник: foma.ru
Воздержание до брака важно. А если он второй?
В отличие от других седьмая заповедь всегда вызывала самые бурные споры (как в интернет-пространстве, так и в реальной жизни). Казалось бы, более-менее договорились о том, что если молодые люди вступают в брак впервые, то хорошо бы это делать в целомудрии. Однако как быть второбрачным?
Ведь огромный процент разводов по стране не уменьшается, и церковному человеку, особенно женщине, трудно оставаться одному среди соблазнов мира сего, куда проще снова вступить в брак. Часто я слышу, даже среди верующих, что, дескать, воздержание от интимных отношений до брака — это для молодых, для второбрачных соблюдение заповеди практически невозможно, в особенности если на нем настаивает женщина, а не мужчина, в варианте, когда она глубоко воцерковлена, а он нет. На каждом шагу вспыхивают холивары о «несовпадении темпераментов» и сексуальной несовместимости с общим выводом: нужно сначала пожить вместе, узнать человека, и так ведь уже обожглась. Не берусь давать оценок, просто расскажу о своем опыте.
Со своим вторым мужем я познакомилась в возрасте «ближе к пенсии, чем к стипендии», имея за плечами 12-летний опыт несчастливого брака, предательства, тяжелейшего развода, с потрепанной психикой и совсем не радужными взглядами на жизнь. Отгоревав по советам психологов ровно год, поняла, что, увы, не та я женщина, которая готова жить тихонечко в чистоте и одна растить ребенка или, допустим, уйти в монастырь, как мне советовали некоторые монашествующие священники.
Поэтому я зарегистрировалась на одном известном православном сайте знакомств, попутно указав в анкете: «сожительство не для меня». Вообще, такие вещи и правда не для меня. Выходя замуж в первый раз, я была абсолютно нецерковным человеком, совершенно не понимала, что плохого в интиме до брака, однако позицию «так пожить» не разделяла совсем. Видимо, давало о себе знать советское воспитание: зачем мне такие отношения, в которых ни у кого нет ни прав, ни обязанностей?
Пережив в первом браке очень тяжелое потрясение, я пришла в Церковь, где встретила Бога. Глубина покаяния была неописуемой, как у всех неофитов, наверное.
Прежние свои взгляды по поводу седьмой заповеди, разумеется, серьезно пересмотрела, и поэтому мне казалось: если я познакомлюсь с мужчиной, имеющем представление о Боге, это будет в некоторой степени гарантией того, что он не станет моментально предлагать интимных встреч. Впрочем, я несколько ошиблась.
Разные письма приходили, в том числе и с теми самыми недвусмысленными предложениями и их «объяснением»: дескать, а на что еще может рассчитывать разведенка с ребенком? С парой «кандидатов» я даже встречалась — все достойные люди. Но не оставляло ощущение неловкости: будто ты находишься на рынке, где тебя придирчиво, как «товар», рассматривают и оценивают. Но поскольку человек я довольно общительный и знакомлюсь легко, вступить в разговор с незнакомым человеком никогда не было для меня проблемой, то сильно я не рефлексировала. Откровенно говоря, скорее я просто развлекалась, вступая в переписку и ходя на свидания, — с кем-то было интересно общаться, но и только.
Мой будущий муж написал мне наравне со всеми. Нет, никаких мыслей «вот он!» не было, мы общались в сети спокойно и ровно. Привет-давай попьем кофе-с удовольствием. Правда, когда мы встретились в кафе, сразу начали болтать так, будто знали друг друга много лет.
На этом первом свидании со мной случился конфуз: я оступилась на каблуках и позорно грохнулась на пол, еще и скатерть с соседнего столика стянула, пытаясь удержаться. Хорошо, что умею над собой посмеяться: вот, говорю, теперь ты точно меня запомнишь в веренице дев. После этого мы на некоторое время потеряли друг друга из вида, не общались, а потом у меня тяжело заболела дочь.
Он узнал, позвонил и предложил помощь. Мы стали встречаться как приятели. Позже муж признался, что не слишком-то я ему понравилась поначалу. Собственно, как и он мне. Мы просто проводили вместе время в выходные: театр, кино-домино, все банально (но для нас особенно).
Впрочем, нам всегда было, о чем поговорить, а что до меня — мне никогда ни с кем не было так весело, и никогда ни от одного мужчины я не ощущала подобной заботы.
Однажды, через несколько месяцев после знакомства, он вез меня домой после очередного выхода в свет и признался, что я нравлюсь ему не как друг. В общем, поставил перед фактом, что дружить со мной не намерен. Что ж, сказала я, ты мне очень приятен, но я тоже хочу четко озвучить свою позицию.
Исподволь, конечно, я и раньше ее озвучивала: говорила, что сожительства меня не интересуют, только замужество. И секс до брака тоже неприемлем, и не потому, что я «ломака» или манипулятор, а потому что мне важно, чтобы мне не запретили причащаться. Откровенно говоря, не исключала, что человека сдует ветром. Однако вышло совсем иначе. Мой будущий муж согласился встречаться на моих условиях.
Я не скажу, что нам было легко, нет. Было очень сложно: иногда мы убегали друг от друга вечерами, ночами нас мучила бессонница. Положение, как всегда, усложняла моя мама, которая говорила: «Вот дура какая, надо пожить с человеком, узнать его, вон, подружка твоя, Наташка, пожила два года со своим Семеном, и потом только поженились».
К слову, та самая Наташка когда-то привела меня в храм, и, живя с Семеном, так ужасно мучилась от положения дел, что закончила тем же — взяла себя в руки и отказала ему в интиме со словами: «Не могу больше, хочу вернуться в лоно Церкви». Семен надулся, потом разозлился и стал кричать: «Что за бред, миллионы так живут!», потом, поняв всю серьезность ситуации, заметался и сделал-таки предложение. Но маме я не сочла нужным об этом рассказывать.
Еще я истово молилась тогда. Вот просто стояла перед иконами и ныла: «Господи, а мама-то права, я такая бестолочь, уже горько обожглась, не дай мне такой участи опять, ведь до сих пор ничего не понимаю, страшно. Если не мой человек — отведи его, Господи!». Была уверена, что Господь-то не обманет.
Тогда же мы съездили с дочкой в Муром к мощам святых Петра и Февронии — ясно, о чем я их просила. После молитвы на душе становилось легко-легко, а мой дорогой сразу же звонил или писал. Говорят, что интуиция — это голос Бога внутри тебя. Вполне возможно. Более того, помню, с какими чувствами я в первый раз выходила замуж, во мне все кричало «не делай этого!».
Но ведь страсти-мордасти весь разум затмили! Конечно, мы очень много разговаривали. Обсуждали все волнующие темы, и меня невероятно радовало, что человек не врал, не пытался себя приукрасить. Впрочем, я тоже старалась быть с ним честной. Наверное, такие беседы и называют — «договариваться на берегу».
К слову, жених мой решил вступить в брак впервые в жизни, «на старости лет», как он шутил. На этот счет моя мама тоже вынесла вердикт: «Такие не женятся никогда, и не жди». Я, впрочем, ничего и не ждала, и вообще вела себя относительно спокойно. Надо — добро пожаловать, не надо — еще лучше.
Помню, тогда прочитала статью Владимира Берхина о воздержании до брака. О том, что соблюдение седьмой заповеди не дает никаких гарантий будущего счастья и отсутствия горестей и скорбей (в чем я тоже достаточно быстро убедилась на собственном опыте, но это не касается наших отношений с мужем — я по-прежнему невероятно благодарна Богу за него).
Более того, автор критиковал «магическое православие», пронизанное духом потребительства (я Тебе — хорошее поведение, а Ты мне — хорошего мужа, здоровых деточек и материальный достаток). Главная награда, писал автор, — Христос, и только ради него следует соблюдать заповеди, а больше — незачем. О, как это легло мне на сердце! Именно так!
Мой будущий муж, будучи человеком верующим, но не церковным, тоже не понимал: «Зачем мучить себя, если мы влюблены? Можно было бы говорить о воздержании, будучи девственником, а сейчас-то какой смысл?» Мне кажется, статья Владимира тогда многое разъяснила.
Примерно через год мы поженились.
Хочу отметить, что лично мне кажутся надуманными истории про «сексуальную несовместимость» партнеров. Вероятно, это возможно, когда люди физически неприятны друг другу, но ведь такое чувствуется сразу. Мужчине для этого даже за руку тебя брать не нужно — сразу все понимаешь.
Но ведь тогда ни встречаться с ним не станешь, ни замуж не выйдешь, — давно канули в лету те времена, когда не было выбора. А если люди влюблены друг в друга, если тебе приятно, когда он как бы невзначай прикасается к твоей руке, щеке, волосам, о какой несовместимости может идти речь? В конце концов, у человека есть язык, чтобы сказать, чего бы ему хотелось в интимных отношениях, это уже вопрос доверия.
Главное, что я вынесла из своей истории: чтобы не идти на компромиссы с собственной совестью, женщина не должна бояться остаться одна. Помню, однажды я вышла из храма после службы в слезах, вызванных очередным ужасным поступком моего первого мужа. Какая-то женщина подошла и спросила, что случилось. Я рассказала, а она тихо ответила: «Дорогая, самое главное — не бойся его потерять».
Позже я поняла, насколько это важно. Да, искренне могу сказать, что именно отсутствие страха помогло мне сразу озвучить непопулярную позицию о важности воздержания до брака, о которую многие спотыкаются. Излишне тут, по-моему, говорить, что если мужчина не принимает такую, по его мнению, «странность» (как мне сказал муж: я впервые встретил такую женщину!) и, обиженный отказом, гордо удаляется, — он однозначно не ваш мужчина. Тот, кому вы по-настоящему нужны, совершенно точно примет вас любой: после развода, с детьми, болезнями, престарелыми ворчливыми родителями, а главное, с вашими собственными принципами и убеждениями. В этом я давно убедилась и в доказательствах не нуждаюсь.
И последнее: состояние вашей собственной души гораздо важнее присутствия мужчины рядом, пусть даже и самого распрекрасного.
Александра Орлова
Источник: pravlife.org