Лето – время романтики, свадеб и любви. Но что делать, если вы не можете позволить себе быть ветреной и беззаботной в вопросах отношений, так как у вас… растет ребенок, которому вы должны как-то объяснить, что к папе вы не вернетесь, зато хотите привести в дом нового мужчину или даже выйти за него замуж?
Лето – время романтики, свадеб и любви. Но что делать, если вы не можете позволить себе быть ветреной и беззаботной в вопросах отношений, так как у вас… растет ребенок, которому вы должны как-то объяснить, что к папе вы не вернетесь, зато хотите привести в дом нового мужчину или даже выйти за него замуж?
Как познакомить ребенка с новым избранником и объяснить, что теперь вы собираетесь жить под одной крышей? Когда мы решаем создать новую семью, мы часто боимся реакции наших детей. Французские психологи рассказали, как помочь ребенку пережить этот сложный этап. А мы в преддверии Дня семьи, любви и верности не могли не поделиться с вами этой информацией!
Серьезность намерений
Появление нового избранника в жизни одинокого родителя – всегда потрясение для ребенка. Это второй удар после развода или расставания матери и отца. Поэтому, прежде чем сообщить ребенку важную новость, «необходимо быть уверенным в серьезности новых отношений», утверждает доктор Стефан Клерже, детский врач-психиатр.
Подарок — обращение к родителям на свадьбе
Право на личную жизнь – лучший антидепрессант, считает психоаналитик Клэретт Аммер, однако ребенок не сможет привыкать к вашим новым партнерам каждые полгода! Но если у вас действительно серьезные отношения, это хороший повод поделиться своим счастьем с дитем.
Вы будете удивлены: По наследству: как сохранить связь поколений
Родитель часто переживает знакомство нового избранника и ребенка как «вступительный экзамен», испытывая чувство вины перед своим отпрыском… Здесь необходимо поставить точки над «i»: конечно, родительский долг существует, но «дети не имеют права вмешиваться в нашу личную жизнь, и мы не обязаны перед ними отчитываться», утверждает Клэретт Аммер.
Не просите совета у ребенка , он не выдержит такого давления с вашей стороны, и в любом случае он не должен участвовать в принятии вашего решения. При этом постоянно напоминайте ребенку, насколько он важен для вас, не забывайте, что родительская любовь необходима для его развития. Он должен знать, что вы его любите, и появление нового человека в семье ни в коем случае не повлияет на ваше к нему отношение.
Психоаналитик Клод Альмос считает необходимым объяснить ребенку, что его родители останутся таковыми на всю жизнь, их никто не заменит, они по определению незаменимы. Родные папа и мама будут всегда, но их брак не может быть вечным, если они недостаточно любят друг друга, чтобы оставаться вместе.
Новый человек в жизни его отца или матери не будет пытаться никого заменить, но в качестве хозяина или хозяйки дома он(а) будет устанавливать ребенку границы, которые нужно будет уважать. При этом ваш сын или дочь не обязан любить этого нового человека, но должен вести себя с ним цивилизованно…
Молодожёны сказали спасибо родителям на свадьбе
Мудрая мама оценит: Пережить развод без травм для ребенка
Если выбор сделан, и вы в нем уверенны, настало время поговорить об этом с ребенком. Самое главное – ваша уверенность, даже если жизнь состоит из неожиданных поворотов и разочарований. Когда вы почувствуете, что готовы строить жизнь с новым человеком, можете сообщить ребенку эту новость.
Постарайтесь найти подходящий момент, чтобы обсудить ситуацию в расслабленной обстановке, никуда не торопясь. Не впадайте в крайности: постарайтесь, с одной стороны, избежать торжественности, с другой – развязности. Эту новость не сообщают ребенку на бегу, за пять минут перед его отправлением в школу или же прежде чем пожелать ему спокойной ночи. Ваш малыш может подумать, что с ним не считаются…
К тому же ребенку необходимо время, чтобы «переварить» информацию и задать интересующие его вопросы. Как выбрать подходящий момент? По мнению Клэретт Аммер, о своем решении снова выйти замуж можно поговорить во время обеда наедине с ребенком. Или просто приласкайте свое чадо и побеседуйте по душам.
Сообщайте обо всем радостным тоном, ведь вы делитесь хорошей новостью о вашем желании создать семью! Если у вас есть сомнения и страхи, ребенок обязательно это почувствует. Если вы уверены в будущем, эта уверенность автоматически передастся вашему ребенку, и он получит большую поддержку.
Мудрой маме будет интересно: Плохие новости: как рассказать о них ребенку
«В колыбели», отвечает Клэретт Аммер. Младенец все понимает! Он услышит информацию и по вашему радостному тону почувствует ваше счастье. Конечно, кажется абсурдным объяснять ситуацию младенцу, но он поймет гораздо больше, чем вы думаете. Естественно, он не сможет прокомментировать новость, но это не помешает вам вселить в него уверенность, что все будет хорошо.
Трехлетний ребенок может понять, что вы влюбились и что вы хотите жить с этим человеком и с его детьми. Десятилетнему ребенку, возможно, нужно будет объяснить, как вы познакомились с этим человеком, какие качества нового партнера вас привлекли. Подросток может задать вопросы об авторитете и месте каждого в семье, он может вновь спросить о причине расставания с его отцом.
Когда родитель сообщает подобную новость, важно объяснить свои намерения, рассказать о жизни, которую он хочет построить, о его видении отношений между членами новой семьи. Поделитесь с ребенком вашей мечтой, чтобы вы могли строить планы вместе. Избегайте обещаний, которые не сможете сдержать и слишком жестких установок, которым не сможете следовать.
Отчим не станет вторым папой просто потому, что вы так решили, и сын нового супруга не станет «братом» вашему ребенку, потому что вам так захотелось. Новая семья создается со временем, и довольно сложно предвидеть, как будут разворачиваться события, а особенно – как будут развиваться отношения.
Клэретт Аммер считает, что чем откровеннее родитель, тем лучше. Детей сложно обмануть. Не важно, что вы говорите: если это не соответствует вашим чувствам, дети это поймут. Дети ощущают и понимают очень многое. Часто ребенок улавливает, что его родитель снова влюбился еще до того, как эта информация поступила к нему «официально».
Расскажите ребенку, как зовут вашего избранника, где он живет, есть ли у него дети… Дайте четкие ответы на все вопросы ребенка. Если вопрос вас смущает и у вас нет ответа, не увиливайте. Скажите, что вы поразмыслите над этим.
Доктор Клерже, в свою очередь, советует постепенно рассказывать ребенку о своем будущем супруге. Потому что это волнующая информация. «Когда говорят об избраннике в первый раз, почему бы не употребить сначала слово друг (подруга), прежде чем говорить о возлюбленном (возлюбленной)?», предлагает Доктор Клерже.
Например, «сегодня вечером я иду в кино с мальчиком, который мне нравится» – это неплохо звучит!
Мудрой маме будет интересно: Необщительный ребенок: решаем проблему вместе
Встреча ребенка с вашим новым избранником не должна быть «случайной». Все должны чувствовать себя комфортно. Где их познакомить? «На нейтральной территории, не дома», уточняет Клэретт Аммер. В бассейне, в парке… Великолепно, если ваш будущий муж умеет нырять, играть в футбол или в догонялки! Контакт создается легче в совместной деятельности.
Главное, чтобы у малыша была возможность снять напряжение. Он может бегать, кататься на велосипеде… Стоит ли напоминать, что влюбленные должны избегать слишком интимных жестов и не забывать, что они не одни на белом свете? Доктор Клерже утверждает: «Когда ребенок увидится с вашим новым другом два, три раза и когда контакт будет налажен, будет легче назвать своего друга возлюбленным».
Помните, что рассказывать о новом избраннике и тем более знакомить с ним ребенка стоит только в том случае, если вы полностью уверены в своем выборе и в серьезности новых отношений. И ваш ребенок тоже ни при каких обстоятельствах не должен сомневаться в вашей любви к партнеру. Он должен понять, что ни материнская, ни отцовская любовь к нему не изменятся при появлении нового человека в жизни одного из родителей.
При этом ребенок не обязан воспринимать этого нового человека как второго отца или мать. Он даже не обязан его любить, но должен уважать его и считаться с ним, взамен получая поддержку и защиту.
Активное лето в Москве: лучшие места для отдыха всей семьей
В тему: Звездные мамы, которые вышли замуж с двумя и более детьми
О чем говорят
Новости партнеров
Интересное в сети
Letidor, 2023 г. 18+
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов Сайта в коммерческих целях разрешено только с письменного разрешения владельца Сайта. В случае обнаружения нарушений, виновные лица могут быть привлечены к ответственности в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.
Источник: letidor.ru
Когда сказать родителям о свадьбе?
Есть МЧ,с ним живем уже 2.5 года. Есть двое моих детей от первого брака. Чтобы жить вместе ушли из семей и он и я. Так получилось что родители его в курсе всей истории. Я с ними почти не общаюсь — только по праздникам. Сейчас мы собираемся летом официально расписываться, МЧ собирается родителям сказать постфактум. А мне кажется что надо сказать заранее а то будут сплошные обиды.
Да и относятся они сейчас ко мне как к временной женщине с которой сын сейчас живет, и соответственно к моим детям. Не то что мне от них что то надо, но как то неприятно от этого всего, я ужасно не люблю неопределенности. Как поступить? (с транслита)
28 фев 2008, 11:54
Мой муж не сразу рассказал своей маме о моей беременности (я хотела сразу рассказать). Так когда она узнала, все шишки почему-то посыпались на меня, очень неприятный момент был. Имхо: лучше рассказать.
28 фев 2008, 12:55
А как они должны к вам относится? Жена у вашего МЧ уже была, и то оказалась временной. Вы расчитываете что вас они будут воспринимать как женщину на всю жизнь? А ваши дети им вообще никтго — даже не седьмая вода на киселе. Ваших детей они вообще не обязаны ни любить ни общаться с ними.
28 фев 2008, 12:59
Да нет, можно к любой невестке относится как ко временному явлению в жизни сына:). И дети мои им никто — все го лишь какие то чужие дети которых их сын воспитывает. И общий наш ребенок им будет никто т.к. явление тоже видимо временное — если разведемся то останется жить со мной и т.д.. Обязан — никто ничего и никому, ни я им, ни они мне. А можно и нет.
Но согласитесь статус жены и женщины с которой сын сейчас живет несколько разный. Вопрос был не в этом, а не испортим ли мы все совсем если скажем о свадьбе постфактум? (с транслита)
28 фев 2008, 13:08
Нет, не разные. Потому что раньше он жзил с женой, а теперь с какой-т о женщиной. И для их сына сменить жену, как делать нечего — в этом они уже убедились. Более того — вы в их глазах, не просто разбили его семью, вы еще и повесели ему на шею своих детей. Я не обвиняю вас, я напротив, желаю вам с этим человек долгих лет счастливой семейной жизни.
Но они его родители, они смотрят на все по другому. Им нужно время, и возможно много времени чтобы они поверили в то что у вас с их сыном все серьезно, и что он с вами счастлив. И дело будет не в штампе, и именно все будет зависить от времени.
28 фев 2008, 13:20
Вы правы. А 2.5 года — это мало? Хотя наверное мало все таки. Развод он очень переживал и его родители это знали. И о том что БЖ сектантка они тоже знают и говорят сейчас какое счастье что он с ней разошелся.
Да и детей я относительно повесила — я зарабатываю столько же сколько и МЧ. Хотя понятно что любить им меня не за что. (с транслита)
28 фев 2008, 13:30
Ну если без всяких церемоний и фуршетов, то, думаю, это не особо важно когда. МЧ боится, что его будут отговаривать?
28 фев 2008, 13:33
Думаю да:). Вряд ли он их конечно послушает, я думаю он наслушался достаточно когда мы начинали вместе жить и не то чтобы оно на него подействовало. Он в принципе поставил родителей перед фактом — мы живем вместе, хотите — общайтесь только со мной, но очень редко. Хотите — с нами всеми, и тогда почаще. Мама его в принципе женщина очень умная, выбрала со всеми и почаще.
В результате он действительно к ним раз в неделю ездит, ну а все мы видимся довольно редко. Но так она и с сыном хорошие отношения оставила, и себе ненапряжно. Но родители его люди старомодные, для них штамп очень важен. Совсем без церемоний не получится, мои родители захотят отметить, т.е. в узком семейном кругу придется. (с транслита)
28 фев 2008, 13:50
ну тогда скажите все таки хотя бы за день, родители все-таки
28 фев 2008, 13:48
Если бы мой сын сообщил о своей свадьбе постфактум, я бы наверное обиделась, особенно, если родителей жены пригласили на семейный обед в честь такого праздника, а нас с мужем нет. Конечно, если он в Лас Вегасе «случайно»:) женился бы, то обид бы не было. считаю ,что родителям сказать надо и пригласить их обязательно. Они ведь тоже люди и любят своего сына. Тем более Вы говорите, что свекровь женщина умная.
28 фев 2008, 13:52
Речи о том чтобы не звать его родителей не идет, он хочет сказать им постфактум, а потом позвать на обед. А мне кажется надо дать им время с этой мыслью свыкнуться, в частности во избежание обид в будущем. (с транслита)
28 фев 2008, 13:57
обязательно сказать заранее, но твердо, что мол это не обсуждается. сказать уже когда заявление подадите, когда дата росписи будет известна. но сказать постфактум.. это удар со спины. кроме того, что они вам этого никогда не простят, а вас еще и обвинят что это конечно же ваша идея, вы окрутили сыночка их и все такое. так и их как родителей нужно понять — это очень важный шаг в жизни, и не поставить их в известность.. они такого не заслужили. я бы — очень обиделась. и конечно же простила, но эта боль была бы на всю жизнь.
Источник: eva.ru
сообщить родителям о свадьбе: вместе или нет?
дело в том, что мы с МЧ решили пожениться, мои родители уже знают. Теперь предстоит сообщить эту радостную новость его родителям. Он сказал, что мы сообщим им об этом вместе — на выходных пойдем в гости и там и расскажем о наших планах. А я вот не уверена, что это правильно. Мне кажется, лучше, чтобы он сам без меня это им сказал.
Нет, они ко мне вроде неплохо относятся, мы и виделись-то всего несколько раз, но открытого негатива с их стороны я, слава Богу, не почувствовала. Но вот например они не совсем согласны, или они хотят, чтобы мы поженились попозже, или вообще чтобы сначала пожили вместе до свадьбы. Ну мало ли какие у них будут мысли по этому поводу. А в моем присутствии им будет неудобно их высказывать.
И получится как-то нехорошо, как будто просто ставим их перед фактом. Подскажите, дорогие форумчане, как нам лучше поступить?
04 марта 2011, 10:54
[3645994821]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
25 ответов
Последний — 09 марта 2011, 21:07 Перейти
[1884349547]
04 марта 2011, 11:11
«Ну мало ли какие у них будут мысли по этому поводу. А в моем присутствии им будет неудобно их высказывать.» не волнуйся так за них. мысли свои они своему сыну выскажут
Индивидуальный статус
04 марта 2011, 11:12
И получится как-то нехорошо, как будто просто ставим их перед фактом.
ну вообще то так и должно быть
или вы благословения их хотите?
Индивидуальный статус
04 марта 2011, 11:14
знакомые собрали ее и его родителей в ресторане и сказали что собираются пожениться:) будущая невеста сама офигела от этого))))
согласна с Грином. вы у них разрешения хотите спросить?
[3645994821]
04 марта 2011, 11:16
«Ну мало ли какие у них будут мысли по этому поводу. А в моем присутствии им будет неудобно их высказывать.» не волнуйся так за них. мысли свои они своему сыну выскажут
Вот я о том и говорю, что при мне они ничего сказать не смогут, а потом ему все и выскажут, и будет как-то неприятно, что ли. Хотя может быть они и не будут против, по крайней мере жених мой в этом уверен. Еще вот какое дело: я не хочу пышной свадьбы и особенно банкет — предмет моих ночных кошмаров:) А они наверняка такого не поймут, т.к. у них принято отмечать свадьбы по полной программе. Так вот: стоит ли мне уговаривать жениха вместе с его родителями пожениться скромненько? Или подчиниться обстоятельствам?:)
[2008196011]
04 марта 2011, 11:17
я своим родителям сказала сама, муж своим сам.
Дама с горностаем
[3915063342]
04 марта 2011, 11:17
пусть муж ваш будущий сам родителям расскажет, чтоб если чо вы не стали свидетелем ужасной сцены))))
типо она тебе не пара, не хочу чтоб ты женился
и вы потом всю жизнь будете вспоминать поджатые губы свекрови
пусть там сами пересппят с этой мыслью
а остальное делайте так, КАК ВДВОЕМ РЕШИТЕ
Индивидуальный статус
04 марта 2011, 11:18
как играть свадьбу ваше личное дело. и от прихоти родителей зависеть не должно. если не на их деньги,конечно.
04 марта 2011, 11:18
а если они будут против, то вы и жениться не будете чтоли?
Я думаю, правильно — если он сам скажет своим.
[3645994821]
04 марта 2011, 11:18
знакомые собрали ее и его родителей в ресторане и сказали что собираются пожениться:) будущая невеста сама офигела от этого))))
согласна с Грином. вы у них разрешения хотите спросить?
Нет, разрешения мы спрашивать не будем, уже не маленькие:) Но их мнение для него важно, и для меня тоже, и ругаться с ними не хотелось бы, хотя, конечно, мы любим друг друга и все равно поженимся.
Индивидуальный статус
04 марта 2011, 11:19
имею ввиду,что дело вас ДВОИХ
[1884349547]
04 марта 2011, 11:19
«Ну мало ли какие у них будут мысли по этому поводу. А в моем присутствии им будет неудобно их высказывать.» не волнуйся так за них. мысли свои они своему сыну выскажут
Вот я о том и говорю, что при мне они ничего сказать не смогут, а потом ему все и выскажут, и будет как-то неприятно, что ли. Хотя может быть они и не будут против, по крайней мере жених мой в этом уверен. Еще вот какое дело: я не хочу пышной свадьбы и особенно банкет — предмет моих ночных кошмаров:) А они наверняка такого не поймут, т.к. у них принято отмечать свадьбы по полной программе. Так вот: стоит ли мне уговаривать жениха вместе с его родителями пожениться скромненько? Или подчиниться обстоятельствам?:)
кто платит, тот и музыку заказывает.. он хочет пышно, а вы — нет? монетку кидайте
Похожие темы
Родители против сожительства до свадьбы
17 апреля, 15:19
1 826 ответов
Поругалась с мужем.Хочу жить отдельно от родителей.Он против.Вместе со своей мамой выгнал меня из дома из-за этого.Что делать?
20 марта, 12:23
216 ответов
Разведеные родители на свадьбе
07 февраля, 03:22
383 ответа
Как сообщить родителям о беременности?
21 января 2014, 18:19
Как сообщить родителя, что выхожу замуж за иностранца ?
02 января 2021, 00:34
пучеглазик
Часто здесь бываю
04 марта 2011, 11:19
4. это свадьба и ваша и жениха и мне кажется,что неправильно, либо делать все пышно, как не хотите вы, или наоборот скромненько, как не хочет он. Найдите компромисс, что бы на собственной свадьбе чувствовали себя комфортно и вы и жених.
Индивидуальный статус
04 марта 2011, 11:21
я вообще не понимаю зачем из этого делать такую шумиху. родителей собирать.в торжественно форма все им говорить. пришел домой «мам,пап,мы вот пожениться решили» а че там рассусоливать не пойму!
у знакомых,которых выше упоминала,основную часть затрат свекровь оплачивала,наверное по этому там было так все напыщенно
Сладкая мандаринка
Редкая птица
04 марта 2011, 11:27