Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!
- Анекдоты про день рождения
- Анекдоты про праздники
Другие анекдоты
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про праздники
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про праздники
«Деда Мороза в каждый дом!» — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
- Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
- Анекдоты про праздники
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про праздники
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
Добро пожаловать в цыганскую столицу Сороки — Клан, выпуск 1
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про праздники
— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про праздники
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
- Анекдоты про лето
- Анекдоты про праздники
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
- Анекдоты про 23 февраля
- Анекдоты про праздники
— Что будешь пить на Новый Год?
— Кофе, чтоб со скуки не уснуть.
- Анекдоты про Новый Год
- Анекдоты про праздники
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
- Анекдоты про Пасху
- Анекдоты про праздники
Популярные темы анекдотов
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про медведя
- Анекдоты про негров
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про мужа и жену
Комментарии
Источник: many-anekdots.ru
Для нашей женщины день рождения как для цыганской лошади свадьба
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
цыганская Свадьба Светы 12 лет
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня…
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— Круто! А где находится дно рождения?
— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…
Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось…
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— А я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое.
— Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
— А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала…
— От стыда?
— От жадности!
— Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.
— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!
«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!»— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был Днем Рождения!»
Через два месяца мальчик состарился и умер.
Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.
— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
— Все-таки недотепы эти журналисты!
— А что такое?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
Источник: anekdotovstreet.com
Анекдоты про день рождения
После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.
На автобусной остановке стоит блондинка, мимо проходит бабушка. Бабушка говорит:
— Зря ждёте, тут автобус ходит только по праздничным дням.
— Спасибо бабуля, у меня праздник, ведь у меня сегодня день рождения!
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитые бутылки, забор покосился, едва держится.
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Варвара проснулась и думает:
— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
— Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне на день рождения исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут!
— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.
— Ребята, смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
Источник: anekdotbar.ru